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Hoy, un compañero psicólogo me ha enviado un e-mail con este gran artículo de abajo, escrito por una psicóloga llamada Cristina Llagostera. Nos habla sobre la excesiva valoración del pensamiento, de la razón y de la conexión con lo externo, por encima de las emociones y de lo que transcurre en nuestro interior, de la conexión con nosotros mismos.

En seducción se aplica justamente esta verdad. Si estás conectado contigo mismo y te sientes a gusto dentro de ti, conectas fácilmente con los demás, sin pensar, sin “saber” nada sobre seducción, sólo como consecuencia de ese bienestar interno y de estar conectado a ti mismo.

Me he sentido especialmente identificado con la frase de Hermann Hesse: ”He dejado de hacer preguntas a las estrellas y libros; he empezado a escuchar las enseñanzas que me susurra mi sangre“.

Exactamente eso es lo que sentí a principios de año cuando publiqué vacaciones a mi mente: “Es hora de darle la bienvenida a algo no menos importante que la mente, que es el corazón: el imperio de las sensaciones, las emociones, los sentidos, las experiencias sentidas en uno mismo“.

Aquí el artículo:

Conectar con nosotros mismos. Artículo de Cristina Llagostera

A veces somos demasiado racionales. Y mucha gente decide no atender ni al lenguaje del cuerpo ni a las intuiciones ni a las emociones. A costa de no conocernos bien y perder el rumbo.

Una paradoja de nuestra época es que el ser humano es capaz de viajar por el espacio, estudiar la estructura íntima de la materia o cartografiar su propio mapa genético, pero seguir siendo un desconocido para sí mismo. Nuestra atención se proyecta continuamente hacia fuera, fascinada ante la complejidad y los misterios del mundo. Contamos con conexiones fáciles e instantáneas con el exterior -Internet, televisión, móviles…-, pero quizá no sabemos cómo acceder a nuestro interior.

Descuidar esta conexión sin duda tiene un precio. Sensaciones de vacío, sinsentido y confusión señalan de manera más o menos intensa que se ha perdido ese contacto íntimo con la propia esencia. Y vivir volcado hacia fuera puede hacer que se pierda una parte importante de la experiencia: la que transcurre dentro.

Las emociones, las sensaciones, los mensajes del cuerpo, los pensamientos, la voz de la intuición aportan la información más constante y directa de que disponemos. Solo desde esta conexión interna una persona puede estar centrada, sabiendo quién es y hacia dónde desea dirigirse.

Una capacidad natural

“Cuando el hombre descubrió el espejo empezó a perder su alma” (Erich Fromm)

Hay personas que logran mantener viva esa conexión consigo mismas, e incluso utilizarla para diferentes fines, mientras que para otras supone una sensación lejana, casi olvidada. Cuando somos niños poseemos esa capacidad de manera natural. Sin embargo, con el tiempo esta comunicación puede ser interferida. En esa desconexión influye, por un lado, la primacía que se otorga a la razón por encima de otras funciones como percibir o sentir. Se confía en lo que se puede comprobar o palpar, mientras que se relega lo subjetivo a un papel casi insignificante.

Por otro lado, la capacidad de ser conscientes supone un arma de doble filo. Conecta a la persona con su realidad interna, pero también bloquea lo que no se ajusta a lo establecido.

Vivir desconectado

“Cada día sabemos más y entendemos menos” (A. Einstein)

Perder esta conexión conlleva consecuencias. Algunas personas, por ejemplo, descubren en algún momento que su vida no es lo que querían, pues quizá se han dejado llevar por las circunstancias sin preguntarse más allá. No resulta agradable sentirse un extraño con uno mismo. Sucede sobre todo cuando alguien busca adaptarse tanto a lo que se espera de él o mantener una buena imagen, que termina olvidando quién es realmente.

También hay personas que escapan continuamente del contacto consigo mismas, llenando sus horas con actividades, relaciones, adicciones… Cuando cesan las distracciones externas y se hace el silencio aparecen con más fuerza los miedos o carencias no resueltos.

Crear puentes

A veces, el sufrimiento o la enfermedad implican una entrada rápida a una mayor conciencia de uno mismo. Sin embargo, es preferible no esperar a encontrarse en una situación crítica; en cualquier instante, una persona puede empezar a crear puentes que conecten con diferentes niveles de su experiencia interna. Estas son las vías:

1. El diálogo interior

“El lenguaje es la casa del ser” (Heidegger)

Un primer contacto puede ser observar el diálogo que se mantiene con uno mismo. Allí se condensan gran parte de los pensamientos, ideas, preocupaciones y obsesiones que ocupan la mente. Estos diálogos ocurren de manera continua, seamos conscientes o no, y pueden aportar una información valiosa sobre uno mismo. Las palabras, el tono, la manera de expresarse, incluso a nivel interno, ejercen una gran influencia. Nos sentimos muy diferentes al hablarnos de manera crítica o despectiva que si predomina un tono comprensivo y tranquilizador. Buscar el silencio o la quietud permite empezar a escuchar ese diálogo.

2. El cuerpo

“He dejado de hacer preguntas a las estrellas y libros; he empezado a escuchar las enseñanzas que me susurra mi sangre” (Hermann Hesse)

A veces vivimos escindidos del cuerpo, considerado comúnmente como el hermano tonto de la cabeza. Al no entender sus cambios, su lenguaje, ni el sentido de los síntomas, se presta poca atención a sus mensajes. Más bien se intentan controlar o tapar esas señales cuando resultan molestas u obligan a modificar los planes. Sin embargo, el cuerpo es el canal de conexión entre el mundo exterior y el interior. A través de él experimentamos y percibimos la realidad, y a la vez refleja nuestra historia. Cada síntoma o manifestación corporal dice algo de nosotros.

Quizá no podamos comprender siempre sus razones, pero es preciso aprender a confiar más en la sabiduría del propio cuerpo. En lugar de bloquear sus señales, se puede optar por escucharlas. En vez de desconectar de las sensaciones, se pueden utilizar como indicaciones útiles.

3. Las emociones

“Las emociones, cuando se integran con la razón, nos hacen más sabios” (Leslie S. Greenberg)

También las emociones han sido consideradas inferiores a la razón, como un vestigio de nuestra parte más primitiva e instintiva. No es de extrañar que produzca tanto miedo adentrarse en ellas.

La emoción es ciertamente más antigua que la razón, pues constituye un tipo de inteligencia más instantánea. Si se despierta miedo o rabia, todo el cuerpo se prepara para la acción, pues ante un peligro real no hay tiempo para pensar. Sabemos que dejarse llevar por la emoción puede suponer un problema, pero ignorar o reprimir lo que se siente, también, pues la tensión emocional acumulada tiende a desbordarse. Una buena medida es mantener una conexión continua con las propias emociones, lo cual suele ser garantía de una mayor capacidad para encauzarlas. La emoción es un indicio que informa de cómo estamos viviendo algo y, bien utilizada, puede ayudar a resolver situaciones o mejorar la relación con los demás.

4. El inconsciente

“La mente es un profundo océano, pero nosotros solo logramos ser conscientes de la leve espuma de la superficie” (Henry Laborit)

El inconsciente, más allá de la visión negativa que a veces se tiene de él como un sumidero de impulsos o recuerdos reprimidos, constituye una parcela enorme de la mente (se le atribuye en torno al 85% de la capacidad cerebral) repleta de posibilidades aún desconocidas.

La mente consciente se encarga de razonar, discriminar, analizar la información y tomar decisiones. La mente inconsciente actúa de manera totalmente distinta: controla las funciones involuntarias del organismo, capta y almacena toda la información de los sentidos y contiene la memoria emocional. El psiquiatra Carl Gustav Jung lo definía como un pozo inabarcable de información al que es posible asomarse para aprender tanto acerca de uno mismo como del mundo.

Las intuiciones, los sueños, los momentos de inspiración tienden un puente entre consciente e inconsciente. Nuestra mente almacena muchos datos, impresiones y percepciones que no conocemos, pero que en un momento dado pueden aflorar a la superficie. Contamos con una sabiduría que va más allá de la razón, y que se muestra de manera más clara cuanto más conectamos con nosotros mismos.

Mantener el ancla

“No corras, ve despacio, que adonde tienes que ir es a ti solo” (Juan Ramón Jiménez)

Conectar significa unir, establecer una comunicación. Hemos llevado muy lejos nuestra capacidad intelectual, pero quizá hemos olvidado que existen otros medios para aprehender la realidad: la inteligencia del cuerpo, de las emociones, del inconsciente… Se trata de conocimientos simplemente diferentes, complementarios a la razón. Cada persona puede buscar en su interior la sensación de estar conectada. Quizá recuerde un momento en que se sentía especialmente relajada y lúcida. Estar en contacto con uno mismo es como mantener un ancla que permite mantener la calma y firmeza interior.

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Tengo tanta fe depositada en que mi afirmación de arriba es cierta y en la alta calidad de los contenidos de mi libro de seducción que, a partir de hoy, ofrezco una garantía:

Toda aquella persona que, después de leer mi libro, no encuentre solución a su duda sobre seducción, tendrá derecho a formularme dicha duda para que se la resuelva, de forma privada y personalizada a su medida, a través de un e-mail.

(Por supuesto, la garantía está destinada a las personas que me aporten pruebas de que ha adquirido el libro, algo que será muy fácil de comprobar).

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“Lo que debe hacer un buen amigo es escuchar al otro cuando tiene problemas“.

Aparentemente, esa frase tiene sentido, suena muy “humana”. Pero, ¿y si fuera completamente errónea? ¿Y si ser un buen amigo fuera lo contrario y consistiera en NO darle importancia a los problemas del otro para que éste tampoco se la diera y dejara de verse a sí mismo como una víctima, para que se sintiera igualmente valioso con problemas o sin ellos y, a partir de ahí, animado, decidiera por sí mismo emprender alguna acción para cambiar su situación “problemática”?

Cuando la persona que te gusta trata de que seas su paño de lágrimas y lo único que quiere es que la escuches, que le des tu “amor” y comprensión, ¿es de verdad bueno para ella que lo hagas? ¿Es un acto de amor o de temor? ¿Estás ayudándola a que tome iniciativa en su vida o a que perdure su auto-percepción de víctima?

Qué diferente resulta el crecimiento de un niño cuando, al caerse, la madre no le da importancia, le sonríe, y deja que se levante por sí mismo, a la madre que se levanta trágicamente, alarmada, corre y lo abraza protegiéndole del “peligro” que ha corrido su niño. ¿Qué madre le da amor y qué madre le da temor? Veamos qué dice Osho sobre el cuidado del otro y sobre el amor.

Deja que el amor se asocie con la salud, la vitalidad, la inteligencia

“Quiero ser muy claro contigo: cuida del enfermo pero nunca le demuestres amor. Cuidar de un enfermo es algo totalmente diferente. Sé indiferente, porque un dolor de cabeza no es gran cosa. Cuídalo, pero evita decirle dulces naderías; cuídalo de una forma muy pragmática. Dale la medicina, pero no le demuestres amor porque eso es perjudicial. Cuando un niño está enfermo, cuídalo, pero sé indiferente. Qué el niño entienda que enfermando no podrá chantajearte. Toda la humanidad está chantajeando a los demás. La enfermedad y la vejez se han convertido casi en una exigencia: “Tienes que quererme porque estoy enfermo, porque soy viejo…”.

Cuando alguien enferma le demuestras cariño… Y esa es la rutina que ha seguido la humanidad. A la persona enferma no le demuestras que estás enfadado -aunque estés enfadado-. A la persona enferma -aunque no sientas por ella ningún afecto- le demuestras afecto; y si no afecto, al menos simpatía. Pero eso es perjudicial, va en contra de los descubrimientos de la psicología…

Debes amarte a ti mismo sin pensar si te lo mereces o no. Estás vivo; eso es suficiente para merecer amor, al igual que mereces respirar. No piensas si mereces respirar o no. El amor es el alimento del alma, al igual que la comida lo es del cuerpo. Y cuando estés lleno de amor por ti podrás amar a los demás. Pero ama a la persona sana, vital.

Cuida al enfermo, cuida al anciano; pero cuidar es un asunto totalmente diferente. La diferencia que hay entre amar y cuidar es la misma diferencia que entre una madre y una enfermera. La enfermera cuida, la madre ama. Cuando un niño está enfermo es mejor que la madre sea sólo una enfermera. Cuando el niño está sano, ámale tanto como puedas. Deja que el amor se asocie con la salud, la vitalidad, la inteligencia; eso le ayudará largamente en la vida”.

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Hoy, os dejo un cuento que narra Isha en un blog. Muy ilustrativo y útil para orientarse en el mundo de la seducción, y en la vida en general. No voy a decir nada más para no desvelar el final del cuento.

La ventana de la Percepción. Post de Isha

Una pareja de recién casados se mudó a un apartamento en un vecindario muy concurrido. La primera mañana en su nuevo hogar, después de haber hecho el café, la joven esposa miró por la ventana y vio que la vecina colgaba las sábanas para secarlas. “¡Qué sábanas tan sucias! —pensó—, quizás necesita comprar otro tipo de detergente. Yo debería ir a enseñarle cómo lavar apropiadamente.” Cada dos días ella le murmuraba lo mismo a su esposo con desdén, mientras veía a su vecina colgar las ropas sucias desde tempranas horas del día.

Pasado un mes, una mañana la joven esposa vio con sorpresa que su vecina estaba colgando las sábanas perfectamente limpias. Ella exclamó: —¡Mira, finalmente aprendió a lavar la ropa, me pregunto quién la habrá enseñado! Y el marido le contestó: —Bueno, en realidad, mi amor, la única diferencia es que me levanté temprano esta mañana y limpié la ventana.

Cada uno de nosotros ha estado viendo a través de una ventana toda la vida. Manchada por las creencias e ideas adoptadas del pasado, esta superficie distorsionada crea nuestro mundo y gobierna nuestra percepción del universo. En la mayoría de los casos, nuestras ventanas están cubiertas por la mugre y el polvo de toda una vida, nublando nuestra visión, bloqueando la luz de la verdad de nuestra vista.

La ventana de la mente se ensucia cuando el subconsciente se llena de opiniones basadas en la autocrítica y el miedo. Desafortunadamente, éste es el caso de muchos de nosotros y por ende los pensamientos incesantes y erráticos son nuestros compañeros constantes. Nuestras mentes adultas se encuentran en perpetuo caos y contradicción. Nuestros pensamientos demandan en todo momento nuestra atención, mientras saltamos de una distracción a otra. Este pensar incesante afecta nuestro sistema nervioso y en pocas ocasiones habitamos en el momento presente, que es donde podemos encontrar la paz.

Raras veces nos sentimos completos en el presente. En el mundo moderno, personas de todas las clases sociales y estilos de vida luchan con un sentimiento subyacente de insatisfacción y descontento. Frecuentemente nos encontramos anhelando algo más. Sin importar lo que hayamos logrado en nuestras vidas, la plenitud que tanto deseamos se mantiene elusiva.

Muchos encontramos que nuestra atención gravita en torno a lo que está mal en nuestras vidas. Es difícil que nos enfoquemos en apreciar las cosas maravillosas que tenemos; en lugar de eso, habitualmente criticamos lo que nos rodea y culpamos de nuestro descontento a lo que está afuera. Raramente estamos en el momento presente lo suficiente como para abrazar la magia del ahora.

¿Cómo podemos cambiar esto? ¿Cómo podemos limpiar nuestra ventana y reencontrarnos con la belleza del momento presente? Este será el tema de mi siguiente post… pero por ahora, los dejo con una pregunta: ¿Qué es lo que mas quieres en tu vida? La respuesta de esta pregunta nos ayudará a responder las incógnitas que quedan pendientes para mi próximo artículo. ¡Los invito a compartir sus respuestas! El dialogo queda abierto…

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